tag:blogger.com,1999:blog-59645203750225124752024-02-19T07:20:18.744-08:00El Blog de Pato.Es un Viaje.Patohttp://www.blogger.com/profile/05954197361198978968noreply@blogger.comBlogger19125tag:blogger.com,1999:blog-5964520375022512475.post-40595200647294857182010-02-03T07:34:00.000-08:002010-02-03T07:36:18.570-08:00Comunismo del Siglo XXI<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><i>"Como nunca logramos entender la cualificación progresiva del trabajador a medida que iban aumentando las técnicas y su complejidad, se inventó el idiotismo de la ‘aristocracia obrera’ y como dejamos de entender la tendencia integradora que tuvieron los obreros industriales en el siglo XX, los marxistas empezaron a razonar en función de los ‘pobres’, los ‘marginados’, los pobres del campo y la ciudad. Empezaron a desplazar el sujeto revolucionario desde los trabajadores hacia los que aparecían con el dinamismo político suficiente como para tomarse el poder, entendiendo el poder como la toma del gobierno. Agregando después a los negros, a los indígenas, a las mujeres, o sea <span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">pensando más en ámbitos de resistencia y conflicto que en la revolución</span>. Es claro que los pobres pueden iniciar una revolución pero no hacer una revolución. Los asalariados, los trabajadores son los que pueden hacer la revolución"</i></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><i><br /></i></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><span class="Apple-style-span" style="color:#FF0000;">Carlos Pérez Soto.</span></span></div>Patohttp://www.blogger.com/profile/05954197361198978968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5964520375022512475.post-13189165348991865042010-02-02T20:36:00.001-08:002010-02-02T20:36:42.973-08:00<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 18px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; ">Los peces de colores sólo tiene 3 segundos de memoria, ¿lo sabías?, si tardan 3 segundos en rodear la pecera todo es nuevo otra vez, cada vez que dos peces se ven, es como la primera vez</span>Patohttp://www.blogger.com/profile/05954197361198978968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5964520375022512475.post-70796522063880105782010-01-19T18:04:00.000-08:002010-01-19T18:05:08.126-08:00Pero Yo Me Acuerdo, Tengo ese Leve Defecto.Patohttp://www.blogger.com/profile/05954197361198978968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5964520375022512475.post-84386379088894260842010-01-14T15:23:00.001-08:002010-01-14T15:28:58.518-08:00Nada En serio, Nada.<div align="justify"><a href="http://radio.rpp.com.pe/buscapersonas/files/2009/06/cartas111.jpg"><span style="font-family:courier new;color:#cc0000;"><strong><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 245px; CURSOR: hand; HEIGHT: 225px" alt="" src="http://radio.rpp.com.pe/buscapersonas/files/2009/06/cartas111.jpg" border="0" /></strong></span></a><span style="font-family:courier new;color:#cc0000;"><strong> Nada.</strong></span></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Miro en la tapa un 142, es un muy buen libro. 4/2+1 = 3; 4+2+1= 7. 3 y 7, 37 Meses. Me encantan los números, debo confesar que cuando era chico me enamoré de ellos, también de la química y de la medicina, aunque de más grande quise ser abogado. No huí de ellos, de ninguna manera; sólo los dejé a la espera de tiempos mejores. Quise aprender Derecho porque lo detestaba. Dicen que cuando uno es capaz de enfrentar sus odios y miedos se hace más fuerte y que además corre con la ventaja de no arriesgarse a perder el amor por lo de antes, sino que puede enamorarse de algo que antes no provocaba nada, dejando lo otro con la complaciente mirada del enamorado que idealiza lo que es incapaz de enfrentar día a día. <strong>Yo quiero ser fuerte, y también soy un idealista</strong>. 37 me digo y creo que es bastante tiempo, afortunadamente nací con una buena memoria, por lo que jamás olvido las caras, ni las palabras, ni las conversaciones. 37 y pienso en las promesas, en aquellas que no se escriben ni se dicen, sino en las que se asumen con los ojos, de manera tácita y que suelen atar más fuerte que cualquier pseudo-contrato.<br /><br />No saber enfocar a veces me complica ¿sabes? No sé mucho a qué escribir, ni menos a quién. Los que ya no están se dieron cuenta en su momento de que por lo general no hablo mucho, mucho de las cosas incómodas claro. Y a los que están ahora de que me paso el tiempo mirando con cara de idiota, o a veces desenfocando la vista para mirar a la nada.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />Te diría que ya he dado un paso, en verdad más de uno. Creo que es cierto que somos distintos, al igual que antes no me complico intentando atar nada (sé que es una característica odiosa porque es bien difícil aprender a darse cuenta de cuándo las cosas me importan y cuando no).</div><div align="justify"></div><div align="justify">Hoy pensaba que no sé si para bien o para mal, me he vuelto más duro, más parco, más frío tanto que casi ni recuerdo cuándo fue la última vez que lloré, la verdad es que no la recuerdo. Me enojo más, pero me molesto menos, río por economía calórica, porque sabrás que cuando un ríe gasta menos calorías que cuando se enoja. <strong>También sonrío por simpleza, y por amor</strong>. Me he ido desprendiendo paulatinamente un poco de todo por dentro, pero demostrando más cosas por fuera. Es una manera de arriesgar más supongo. El miedo se me escurre de una manera cuasi peligrosa. Poco a poco adquirí la capacidad de desprenderme de todo con facilidad, pero no por ello celarlo de manera menos intensa mientras perdure.<br /><br />Pensarás que estoy amargado, o triste, pero en verdad no, sólo un poco desprendido. Tampoco le voy a la nostalgia como las niñas. Río igual que siempre, e incluso río cuando no hay una estúpida razón para hacerlo. Bueno, igual que siempre. No te contaré historias, tu sabes que no me interesan los nombres ni las historias, mucho menos de los que ya no están, no voy por ahí dejándole mochilas de plomo a los que están ahora, que por lo demás contribuyen a sustentar la fortaleza de estas letras.<br /><br />Quería decirte antes de irme que me agradan las cartas. Aunque no sean leídas, aunque no sean para nadie. Es un formato cómodo, una simple manera de escribir. Yo no me excuso casi nunca por nada, pero te pediré perdón por haber escrito tan poco el año que recién ha pasado. Son cosas que suceden.</div><div align="justify"><br /><strong>La próxima vez será una historia bonita que tengo en mente, es una promesa.</strong> <em>De esas feas que se escriben.<br /><br /></em>Ahora voy por el segundo paso. En verdad por todos estos incontables pasos que tu sabes.<br /><br />PD: Ahora ya tengo cientos de canciones. </div>Patohttp://www.blogger.com/profile/05954197361198978968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5964520375022512475.post-22087189610140920952009-12-05T08:45:00.000-08:002009-12-05T08:49:33.799-08:0009 de Julio de 2009<p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiutUsd8lzDeLr_VP0KRqosH2x1s6wgW4C6ANrn9R33Xmm99SkQo6NAunfMv6n9xgShwNI5bM2njN_LtP65hNt0bDPobj7WNtPME2U9LwkIkXp11UEqTonUFnizGNaSTtickKwlQmNaGC4L/s1600-h/peces.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411794727239646194" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 635px; CURSOR: hand; HEIGHT: 207px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiutUsd8lzDeLr_VP0KRqosH2x1s6wgW4C6ANrn9R33Xmm99SkQo6NAunfMv6n9xgShwNI5bM2njN_LtP65hNt0bDPobj7WNtPME2U9LwkIkXp11UEqTonUFnizGNaSTtickKwlQmNaGC4L/s320/peces.jpg" border="0" /></a></p><br /><div align="justify">Siempre estoy en guerra conmigo mismo, y no sé si seré el único que intenta luchar contra lo que parece inevitable, por el simple hecho y orgullo de querer distinguirse del resto, de intentar disfrutar y decir que los demás no logran ser capaces de guiarnos. Supongo también que podría tomar la forma fácil, de dejarme llevar, pero eso supondría la inconsciencia en cuanto a ser capaz de detener las cosas cuando no vayan muy bien, y vacilar mucho antes de volver a empezar o simplemente no hacerlo.<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Luchar conmigo mismo a veces parece tener cierto dejo de masoquismo, de querer convencer y argumentar un poco a favor de las cosas que duelen. Aun cuando sepa cual es la solución a los problemas que me aquejan, suelo esperar para que se solucionen, o estirar la cuerda hasta cortarla a fin de evitar volver a tener que hacerles un nudo.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Lo que digo sin ser muy incisivo es que no puedo cambiar el gusto por las vidas múltiples y las muertes intensas. De Inventarse y reinventarse las veces que sea necesario, de reírse, llorar enojarse, lamentar. Y acabar mal para poder acabar, y renacer Igual de ingenuo dispuesto a cometer errores y a arriesgar un tropiezo para intercambiarlo por sensaciones que se conviertan en recuerdos. </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>Es una Nueva Oportunidad Para Volver a Empezar.</strong></div>Patohttp://www.blogger.com/profile/05954197361198978968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5964520375022512475.post-84522009511368733762009-11-28T15:11:00.000-08:002009-11-28T15:12:01.564-08:00RevolverHay algo acerca de ti que tú no sabes. Algo que negarás aunque exista, hasta que sea demasiado tarde para hacer algo. Es la única razón por la que te levantas en la mañana, la única razón por la que sufres ese jefe de mierda, la sangre, el sudor y las lágrimas. Es porque quieres que la gente sepa lo bueno, atractivo, generoso, gracioso, salvaje e inteligente que eres realmente. "Témeme o reverénciame, pero por favor piensa que soy especial". Compartimos una adicción. Somos adictos a la aprobación. Estamos en esto por la palmada en la espalda y el reloj de oro. El "hip, hip, hurra". Mira al chico brillante con la placa, puliendo su trofeo. Brilla, tú diamante loco. Porque somos monos envueltos en trajes suplicando por la aprobación de otros. Si lo supiéramos, no lo haríamos.Patohttp://www.blogger.com/profile/05954197361198978968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5964520375022512475.post-25974650162357865612009-11-28T15:06:00.000-08:002009-11-28T15:07:36.972-08:00Usted sabe que no conseguirá ninguna victoria. Cada día su maquinaria de guerra pierde terreno frente a un grupo de luchadores por la libertad desarmados y mal equipados. Pero lo cierto es que subestiman al enemigo. Si conociese su historia sabría que esa gente jamás se ha rendido ante nadie, prefieren morir antes que ser exclavizados por un ejercito invasor. No pueden ganar a un pueblo así.<br /><br />Nosotros lo intentamos, ya tuvimos nuestro Vietnam.<br /><br />Ahora ustedes tienen el suyo.<br /><br /><strong>Las armas más poderosas nunca tienen forma.</strong>Patohttp://www.blogger.com/profile/05954197361198978968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5964520375022512475.post-48095812769900173732009-11-17T07:55:00.000-08:002009-11-17T07:56:29.262-08:00Quiero / OdioMe gusta: Que el tiempo no se detenga, los colores vivos, el pasto, las nubes, el cielo, la tranquilidad, los desafíos, el cine, la música, dormir mucho, ver televisión, conversar, abrazar, jugar con autos, leer, mirar el techo, comer, caminar, pensar, escribir, las corbatas, la economía, la literatura latinoamericana, Boston legal, escribir incoherencias con plumones en los cuadernos, coleccionar frases y pegarlas en las murallas, me gusta hablar y escuchar, el fútbol, las fiestas y los juegos, la salsa, el helado de piña y las sopaipillas, la gente simple, leer lo que no escriben escritores, la gente sin pretensión de grandeza, las fotografías, la publicidad, viajar, las palabras en cualquier lugar, estoy enamorado de las palabras, me gusta esta ciudad, la gente que tiene algo que decir, jugar play, levantarme tarde los fines de semana, y andar sin zapatos por la casa, leer el the clinic y a Kafka, las casas rodantes, y los bosques, el verde, la sprite, los jugos de santa lucía, las conversaciones que no se acaban, las conversaciones sobre nada, la esperanza, Me gusta el amor, y los buenos guiones de películas con sus canciones. Me gustan los recuerdos, la libertad y las risas.<br /><br />Odio: La mentira, el egoísmo, la soberbia, y la megalomanía, el derecho y toda pretensión de modelar la conducta humana, la política, los malos programas de televisión, los canales de cocina, hanna montana y bob esponja. La injusticia, las traiciones, la gente que cree tener la verdad, quien no lucha, odio la gente que no ama, que no llora y que tampoco ríe, detesto la frialdad y la falta de coraje, no me gusta la arena, ni comer pimentón, las cuestiones superficiales, las exageraciones, las excusas, los libros de fuguet, separarme de la gente que quiero, odio fracasar en algo. Odio que el metro se atrase y que se llene por las mañanas, y que la gente empuje. Odio las sobrereacciones, a la gente moralina, a los que no se atreven, odio el miedo, y la inseguridad. Detesto la soledad.<br /><br /><strong>Soy un Mañoso :)</strong>Patohttp://www.blogger.com/profile/05954197361198978968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5964520375022512475.post-70541555078807125212009-11-15T17:02:00.000-08:002009-11-15T17:10:52.976-08:00Escrita a mis Amigos<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVQwTtfM3xYkZ_xuAEtJMHQGxsZYjN1U7xGrsiHxFN6XhMPyVMQJoxPfIyw_cNAzXdhiOuvOCQCJSZDshogG2uZuS3XoeyWKXLIcgRBB7MXMfKdSNbld7r9-jV0T3lqw39MqWObhKX9jLX/s1600-h/kslcscnacnavlvavava.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5404501552045012098" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 301px; CURSOR: hand; HEIGHT: 202px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVQwTtfM3xYkZ_xuAEtJMHQGxsZYjN1U7xGrsiHxFN6XhMPyVMQJoxPfIyw_cNAzXdhiOuvOCQCJSZDshogG2uZuS3XoeyWKXLIcgRBB7MXMfKdSNbld7r9-jV0T3lqw39MqWObhKX9jLX/s320/kslcscnacnavlvavava.bmp" border="0" /></a> A veces parece importante sonreir, mostrar que se crece, que se es libre y autosuficiente, que somos fuertes y tomamos determinaciones con rapidez, otras veces; que se es débil, que necesitamos pausarnos un momento para escuchar y preguntarnos cuán ciertas son todas las cosas primeras, que si en realidad no necesitamos de otros, o si somos capaces de reir todos los días sin ellos. Y no importa querer demostrar todo el tiempo que somos ganadores.<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />Cada día que despertamos esperamos saber al menos algo de aquellos a quienes consideramos nuestros seres queridos, y antes de dormir, esperar que todos estén bien. Mentiría si dijera que recuerdo todas las veces que he reído gracias a ustedes y tampoco llevo la cuenta de si es que alguna vez con una tontera les he sacado una sonrisa. Tampoco las veces que hemos compartido algún enojo, preocupación o de cuántos cosas somos cómplices; hasta el punto de que a veces basta con mirarnos para sonreir. </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">No importa si nos alejamos, o dejamos de hablar; si cada día que pasa tenemos que optar por algunas cosas y renunciar a otras; que si somos exitosos o si tenemos que caernos varias veces para aprender a levantarnos. Da igual, si no existe la suerte o el destino para explicar el cómo siendo tan distintos en varios aspectos nos hemos venido a encontrar en una de las tantas vueltas que daremos por la vida, y soportarnos para volver a vernos, y fallar y volver a intentarlo.Es irrelevante para nuestro orgullo habernos visto llorar, o alguna vez confesado que las cosas se estaban por acabar y a los dos días volver a cagarnos de la risa.</div><div align="justify"></div><div align="justify">No sé si alguna vez se han dado cuenta de lo afortunados que somos un día por la mañana, después de nuestras interminables y variadas celebraciones, o si seré yo el único que acá está un poco loco y piensa en ello. </div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify">Que a veces nos encontramos con gente que sin darse cuenta, nos cambia de alguna manera para mejor. Muchas cosas son secundarias...Lo único que interesa aquí es que donde vayamos o en el lugar en dónde despertemos debemos encontrar una excusa para sonreir. Y mucho mejor si es tan fácil, si tan sólo basta hacer un poco de memoria, o mirar al que está al lado, o esperar un tiempo para saber que dichas risas llegarán porque nos tenemos y tratamos de entendernos. Muchas gracias por hacerlo fácil, al menos para mí. Los quiero mucho, aunque muchas veces no se los haya dicho. Creo que se los debía. </div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify">Del resto, espero que se hayan dado cuenta. De lo mucho que me importan. </div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"><strong>Sábado 30 de Mayo de 2009, 2:00 Am</strong></div>Patohttp://www.blogger.com/profile/05954197361198978968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5964520375022512475.post-34323342442396825022009-11-15T16:54:00.000-08:002009-11-15T17:12:53.751-08:00Carta a Mi mismo.Tengo la sonrisa placentera y el brillo de los ojos similar al de los niños que han descubierto una moneda o un nuevo juguete enterrado en el patio, y no le dicen a nadie. Siento la alegría de guardar un secreto muy importante, y hasta llego equívocamente a pensar que a la gente le interesa saberlo. Pero no lo digo. Sólo me sobrepasa la necesidad de escribirlo, a ver si es que cuando lo recuerde queda algo de él.<br /><br />Te parecerá extraño que la idea del secreto esté escrito para ti, así como es extraño que alguien se escriba a si mismo, pero mira, no es tan ilógico. Será difícil que la gente acierte como yo espero acertar en decir lo que pienso escribir ahora, creo que te hará sentido y si no, puedes releerlo las veces que quieras.<br /><br />En verdad sólo quiero que no lo olvides jamás, así como tampoco la gente a quien se lo cuentes un día. Sé que lo harás; Si es que no has cambiado tanto como para tomar este papel y lanzarlo a la basura.En realidad no sé que tanto pueda contarte alguien a los quince años, cuando no se ha vivido siquiera lo suficiente como para tomar un par de decisiones, pero es que en verdad la gente se pasa tanto tiempo hablando acerca de lo lindo que era ser niño, y que todos se vuelven cada vez peor, un tanto más mentirosos, un tanto más egoístas, fríos, racionales, adultos y menos felices que me asusta un poco la posibilidad de saberte así en un tiempo más.<br /><br />En verdad confío en que recuerdes la existencia de esta carta, que sólo puede tener sentido en un momento en que necesites recordar lo que eras, no para volver atrás, sino para dar unos cuantos pasos hacia adelante. Te confieso que al igual que Tú ahora, tengo un poco de miedo; y hasta me hubiese gustado contar en este momento con una carta como la que tienes en tus manos. Si las cosas van bien habrán pasado unos 3 o 4 años desde hoy y hasta podrás corregir las deficiencias de mi manera de escribir, estarás estudiando derecho posiblemente. Y ya no tendrás mi cabeza infantil, aunque me gustaría que la conservaras.( Aquí sonreirás si tengo razón y hasta puede que sea un poco mejor si lo estás en la U. De Chile, entonces podrás recordar que una parte de ti no ha cambiado y que estás cumpliendo la promesa que un día hiciste.)<br /><br />Sé que no es Hoy, por algo buscaste la carta, pero quiero que sepas que hubo un día en que realmente sentiste esto de tal manera, que te sentaste a escribirlo para hacerte recordarlo ,aunque yo sé que la gente nunca se da cuenta de cuando es feliz, porque una manera de sentir la felicidad es con la calma y no siempre con la euforia, a veces no nos falta nada, pero ni siquiera sonreímos; y después nos largamos a la cama con la nostalgia de no haber disfrutado aquello que nos hacía sentir completos.<br /><br />Evita el darle valor a las cosas después de no tenerlas y no pierdas tu tiempo en las que no tengan sentido. Acuérdate de que Hubo un día como hoy en el que explotaste de alegría y te pareció tanta que decidiste guardar un poco para después porque pensaste que te haría falta. Aunque también puede que mientras leas ahora seas feliz y no te hayas dado cuenta. Busca los días felices, e ignora a aquellos que deseen volverte los pies a la tierra, no te olvides de lo que vale la amistad y el amor, imagina, que la racionalidad sobra y los mundos paralelos son escasos.<br /><br /><span style="color:#660000;"><strong>No dejes de pensar como un niño, no madures más de la cuenta. Sigue un poco iluso, sonríe. Equivócate, vuelve a intentarlo. Llora y después límpiate la cara, aprende cosas nuevas, no seas frió si no es necesario, sal a la calle; corre y luego lánzate al pasto para mirar el cielo. Aprende a querer de verdad, cree en aquellas cosas que parecen imposibles, sé optimista, aprovecha las buenas oportunidades, aprende a perdonar, disfruta la vida y aférrate a ella que el tiempo siempre es corto. Regálale abrazos a gente que no los merezca, escribe un libro aunque no más sea por el gusto de hacerlo, y cuéntale estas cosas a todo el mundo, levántate tarde, no respetes mucho la disciplina, viaja y procura sobre todo que estas palabras sigan haciéndote sentido. Cumple tus promesas, sigue tus sueños.</strong> </span><br /><br /><br />Y No me lo agradezcas, que las cosquillas que tienes en las mejillas ahora pagan mi tiempo por haberte escrito esto. No cambiaste, sigues siendo el mismo. Llegaste a este papel porque aún crees en ti y en tus palabras.Ahora vete a Ser Feliz.<br /><br /><strong>Sábado 4 de Febrero de 2006, 4:37 AM</strong>Patohttp://www.blogger.com/profile/05954197361198978968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5964520375022512475.post-39076767961427149062009-11-14T20:43:00.000-08:002009-11-14T20:44:45.513-08:00Bukowski<a href="http://www.galeon.com/letrasperdidas/imagenes/consagrados/bukowski.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 293px; CURSOR: hand; HEIGHT: 311px" alt="" src="http://www.galeon.com/letrasperdidas/imagenes/consagrados/bukowski.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify">No es muy justa, me parece que la vida esta totalmente desprovista de interes, y esto sucedia especialmente cuando trabajaba 8 o 12 horas al dia. Y la mayor parte de los hombres trabajan 8 horas por dia un minimo de 5 dias a la semana. Y tampoco ellos aman la vida, no hay ninguna razon para amar la vida para alguien que trabaja ocho horas al dia, porque es un derrotado. duermes ocho horas, trabajas ocho, vas de un lado a otro con todas las tonterias que tienes que hacer. Una vez discutimos esto con un amigo y vimos que uno que trabaja ocho horas al dia con todas las cosas restantes que tiene que hacer, recoger el permiso de conducir, comprar neumáticos nuevos para el coche, pelearse con la novia, comprar comida, a alguien que trabaje ocho horas le quedan solo dos o una hora y media libres para si mismo. </div><br /><div align="justify">Puede vivir de veras solo hora y media al dia. cómo es posible amar la vida si sólo se vive una hora y media por dia y se pierden las demas horas? y esto es lo que yo he hecho durante toda mi vida, no la he amado. creo que si hay alguien que la ame es un enorme idiota. no hay manera de poder amar este tipo de vida.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"><strong>Lo que mas me gusta es rascarme los sobacos.</strong></div><div align="justify"><strong>E. Pivano entrevista a Bukowski. Pag 62.</strong> </div>Patohttp://www.blogger.com/profile/05954197361198978968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5964520375022512475.post-32702142094009794742009-11-14T20:40:00.000-08:002009-11-14T20:41:49.116-08:00Irlanda 04 de Septiembre de 2009<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMIjHitXKMUlmjS96_kVOqW1Vs9bOS2bIQeemoqcv4ZwBZl7VrVXAsLOYpsQL6dysUxkrBS_1Y4oxk0BzxPF3wRlru1pvz84Gz8ITsUDvcfHN-So0X0L29fp56daynxjqtWVyeCXXYTeKv/s1600-h/1252121611283_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5404185928178666834" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 291px; CURSOR: hand; HEIGHT: 226px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMIjHitXKMUlmjS96_kVOqW1Vs9bOS2bIQeemoqcv4ZwBZl7VrVXAsLOYpsQL6dysUxkrBS_1Y4oxk0BzxPF3wRlru1pvz84Gz8ITsUDvcfHN-So0X0L29fp56daynxjqtWVyeCXXYTeKv/s320/1252121611283_f.jpg" border="0" /></a><br /><div>Me pregunto si alguien alguna vez pudo describir cómo se sentía la felicidad, es decir, describirlo, escribirlo, en el momento en el que sucede y no como un recuerdo distorsionado de lo que fue aquel momento. Se podrá definir la felicidad? o memorizarla de manera tan nitida que sea posible guardarla como un tesoro?. De ser así, no deberíamos buscar por todos los medios alguna manera de volver a sentir lo mismo? Y si después de esa búsqueda hubiese algo que superara aquello que creíamos único? entonces tendríamos la obligación de guardar dos tesoros y correr para asegurarnos de que quizás haya algo más grande, un tercero, y quizás un cuarto.</div><div> </div><div>Pero, y si no tuvieramos un momento feliz?... No, eso es imposible, aún si no fuese verdadera felicidad habría algo en nuestra memoria que sería nuestro tesoro, sólo nuestro. Y no importaría siquiera compararlo con otros, no existiría necesidad de escuchar a otros que quisieran interferir en él. Los recuerdos de la felicidad son como los sueños,únicos y nuestros; la diferencia es que unos son la causa para seguir los otros. Los recuerdos de la felicidad son la razón por la cual queremos seguir nuestros sueños, sabemos que existe la felicidad por los recuerdos y sabemos que los sueños tienen sentido por encontrar la felicidad, siempre hay un recuerdo, porque de no haber no existiría algo con qué compararlo. Pero y si tenemos ambas cosas. Por qué nos olvidamos? Por qué olvidamos lo que somos? Los recuerdos y la razón por la que respiramos? Los sueños?</div>Patohttp://www.blogger.com/profile/05954197361198978968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5964520375022512475.post-24774908143161230832009-09-21T10:28:00.000-07:002009-09-21T10:31:03.043-07:00180 Grados Manifiesto.Cómo saber si eres feliz sin haber nunca sufrido, De qué sirve estar contigo si no sé lo que es perderte; Es simple, es una ley, Es una filosofía que rige a la vida. Gracias a que eres Tú, que sé como soy Yo; Gracias a los llantos que amo tu sonrisa; Gracias a la Noche que hay un nuevo Día; Gracias al fracaso que lucho con Más Ganas., Gracias aun boom que nace un nuevo, Gracias a Mi viejo que yo siempre seré Niño, Gracias a tus defectos que amo tus virtudes; Gracias al silencio que canto esta canción, Gracias a la crisis que nos volvemos a encontrar, Gracias a la vida que me ha dado Tanto, Gracias a los silbidos que gritamos, Gracias a Pablito que hay misericordia; Gracias a una Herida que sé como sanarme, Gracias al Odio que hoy nos toleramos, Gracias a la plata que sabes lo que vales, Gracias a la mentira que hoy sé la verdad, Gracias a tu sangre que conozco de la mía, Gracias a tus gritos que hoy podemos conversar. Gracias a que somos iguales, hoy somos distintos.<br />Gracias a la calle, a las putas, a los perros, al de afuera, al que espera, al Mapocho y al Dieciocho.Patohttp://www.blogger.com/profile/05954197361198978968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5964520375022512475.post-60571277991194894132009-06-07T20:51:00.000-07:002009-06-07T20:55:36.002-07:00Dios de Los Cristianos, 1998<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiR0b8PNW6fNkc2fbHoB49rKVJvuFRlqRtW_EwHkGX5KITqDa_JI7DraNq6vvuq564g5riuIpQJOSevdDzA5gmMWw_8PXOxrTc3wq-X_L9p5gJof6MersESwE6GEVVcGxR7NVERn6muGjFy/s1600-h/1221436239737_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5344800156833350146" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 266px; CURSOR: hand; HEIGHT: 178px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiR0b8PNW6fNkc2fbHoB49rKVJvuFRlqRtW_EwHkGX5KITqDa_JI7DraNq6vvuq564g5riuIpQJOSevdDzA5gmMWw_8PXOxrTc3wq-X_L9p5gJof6MersESwE6GEVVcGxR7NVERn6muGjFy/s320/1221436239737_f.jpg" border="0" /></a> Cuando uno conoce los ingresos familiares y, por otro lado, los precios de los alimentos básicos, uno se pregunta...Cómo puede la gente seguir viviendo? Y más allá de la supervivencia física biológica. Cómo puede seguir haciendo bromas, riendo y cantando? es decir, cómo puede mantener una vida "Humana"? Cómo la gente es capaz de compartir "lo que no tiene"? còmo puede la señora hacerse cargo de los hijos de la vecina hospitalizada? còmo puede el trabajador arriesgar su puesto de trabajo por defender el derecho de sus compañeros? cómo pueden ser capaces los cesantes y demás vecinos de esa poblacion que mencionaba, de inventar cosas increibles? Porque juntan palos y desechos, y en invierno desde las 6 de la tarde, hasta las diez de la noche, hacen fogatas en las esquinas, no sólo para las protestas sino todas las noches. Y allí se juntan los vecinos, y se calientan un poco, y cuentan chistes, y cantan , comentan la situación, improvisan poesias y pequeñas representaciones...Es decir, <em>abren juntos un espacio de cuatro horas de vida humana</em>. cómo son capaces -en esas condiciones- de cantar y bailar, de reflexionar juntos...de crear?<br /><br /><strong> Es un verdadero Milagro</strong>. "<br /><br /><span style="color:#ff0000;">Rolando Muñoz, Dios de los cristianos, 1998"</span>Patohttp://www.blogger.com/profile/05954197361198978968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5964520375022512475.post-4962891468674957372009-05-13T23:48:00.000-07:002009-05-13T23:59:26.724-07:00De cierta Intertextualidad 15 de Diciembre de 2008<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWulwLCQaFsStoTURfQZvn01cyTgvcJeEtULS19_wep6bc7Ha3zwQhmj52w4qYC5UdSgxydTFUN8Pwr9NO0_XDKNc4CUiEB_6WLk_xw8T0TLeBaQ7k5exLM9x_971Nx4r3oupdm9bf55d0/s1600-h/Mariposas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5335569843829093186" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 242px; CURSOR: hand; HEIGHT: 204px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWulwLCQaFsStoTURfQZvn01cyTgvcJeEtULS19_wep6bc7Ha3zwQhmj52w4qYC5UdSgxydTFUN8Pwr9NO0_XDKNc4CUiEB_6WLk_xw8T0TLeBaQ7k5exLM9x_971Nx4r3oupdm9bf55d0/s320/Mariposas.jpg" border="0" /></a> Hoy llegará a su casa tarde; de pronto se le han quitado las ganas de regresar. En realidad jamás las ha tenido, sabe muy bien que lo espera una mujer maloliente gorda y amargada; ansiosa de descargar sus frustraciones en él.<br /><br />Hoy ha caminado más de la cuenta, puede que la intención obsesiva de entregarle una navidad digna a su hijo lo haya llevado a la inconsciencia de destrozarse los pies para ahorrarse la micro, la verdad es que no le importa; desde muy pequeño aprendió que tras la consecución de grandes objetivos, precedían grandes sacrificios. Aunque olvidó hace muchos años cuáles eran sus objetivos iniciales, de hecho ni siquiera recuerda cuáles eran los finales. Sin embargo, el siempre ha creído con un afán enfermizo, que si los recuerda, y es eso lo que lo llena de amargura, le deforma la cara en tristeza y en cansancio, pese a que recién haya cumplido los treinta y cinco años de edad.<br /><br />Ahora de pronto se ha detenido, Se acerca a un local que vende comidas y licores. Toma una cerveza tibia con avidez. Durante quince segundos siente el liquido recorrer por su cuerpo, y luego aquella sensación, se desvanece. Quince segundos que le parecen eternos.<br /><br />Sumido en la absoluta soledad interior comienza a recordar las palabras de Kafka, Camus, Sábato, Borges y por qué no, a García Márquez. Hace unos veinte años atrás se deleitaba con aquellas páginas blancas y perfumadas, páginas que al igual que el, hoy yacen marchitas. Siempre solía burlarse del existencialismo, de la explotación del hombre por el hombre, de las encíclicas cristianas, de las reformas sociales, y en general, de toda patética manifestación de lamentos y filantropía. Hace unos veinte años atrás él era el rey del mundo. Ahora observa su reflejo en la vitrina del local y no está tan seguro.<br /><br />Entonces comienza a recordar con un poco de vergüenza las tardes en las que emitía juicios contra los borrachos y los indigentes, los mismos que hoy se habían transformado en sus compañeros de merienda. Sus deseos de compartir vino de reserva y whisky caro con peces gordos se habían convertido en una cerveza barata y tibia al lado de mendigos que no era más miserables que él. Ha tragado la cerveza, de pronto la música de Morricone le da vueltas en la cabeza, aparecen jardines y niños corriendo tras flores púrpuras y mariposas amarillas. No le parece extraño, alguna vez le conto aquel sueño a un amigo. Se pregunta por sus amigos, suspira cortamente y luego respira el silencio.<br />Lo han abandonado.<br /><br />Vuelve en sí y mira a su alrededor. Observa rostros sedientos de gritarle en su cara que tiene problemas con el alcohol, que es un fracasado o que no se interesa por su familia. Comprende muy bien que tras cada juicio de valor emitido, se esconde un ser humano miserable incapaz de llenar su propia vida, aún así se indigna. Desea escuchar algún regaño para descargar un golpe o de algún otra forma su frustración con insultos verbales. Se ha vuelto vil y salvaje, al igual que el resto del que antes, con orgullo se diferenciaba.<br /><br />Camina. Sus pies se han insensibilizado. Sonríe por primera vez al recordar la misma insensibilidad a la que se exponían los súbditos de la reina victoria. “Progreso”, comenta para sí. Construye una línea de tiempo tan abstracta que se molesta consigo mismo. Recuerda a Bentham mientras camina.<br /><br />Ahora unos perros le ladran, se acerca a la puerta, advierte que su mujer aún permanece despierta, pasa por su lado sin mirarla, ya no hay amor. Es evidente. Se siente un poco solo, y está seguro de que ella también siente lo mismo. Ella murmura débilmente: “<strong>Gregorio</strong>” (…) Él sigue de largo. El mundo le ha pasado por encima. Empuja la puerta entreabierta, observa a su hijo que está dormido y se pregunta si un día, al igual que a él, al pequeño le sucederá lo mismo. Deja de sentir miedo. Ya no tiene que despertar con la sorpresa un día.<br /><br />Mientras caminaba, se había convertido en insecto.Patohttp://www.blogger.com/profile/05954197361198978968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5964520375022512475.post-72230223930853686032009-03-31T20:19:00.000-07:002009-03-31T20:28:24.617-07:00SomethingLa única gracia que tiene levantarse todos los días y cumplir con la misma rutina es la esperanza, o la búsqueda de ALGO que salte la página, que sea capaz de desplazar el cansancio y los paisajes grises, aquellos en que la gente observa con desprecio a los ojerosos hombres que se desplazan a sus trabajos. Existe algo capaz de sustituir dicho ruido por casas rodantes, castillos y árboles. Existe algo, que no es dinero, poder o placer impulsado por la costumbre y el contrato social. Existe ese algo, que una vez inspiro un libro y cuya ausencia lo detuvo. Existe algo que probablemente permita dar a luz una visión poco entendible para quienes aún no lo ha encontrado.<br /><br />Hoy he descubierto que los abogados son personas desagradables, y los estudiantes de derecho un poco más, lo que no es una verdad muy reveladora, debo confesar que jamás me han gustado siquiera un poco.Patohttp://www.blogger.com/profile/05954197361198978968noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5964520375022512475.post-41016949678744833622009-02-02T07:05:00.000-08:002009-02-02T07:06:20.717-08:00Últimos Momentos, Jorge Luis Borges<em>Si pudiera vivir nuevamente mi vida...<br /><br />En la proxima cometeria mas errores.<br /><br />No intentaria ser tan perfecto,<br />me relajaria mas.<br /><br />Seria mas tonto de lo que he sido,<br />de hecho tomaria muy pocas cosas<br />con seriedad.<br /><br />Seria menos higienico.<br /><br />Correria mas riesgos, haria mas viajes,<br />contemplaria mas atardeceres,<br />subiria mas montañas, nadaria mas rios.<br /><br />Iria a mas lugares adonde nunca he ido,<br />comeria mas helados y menos habas,<br />tendria mas problemas reales<br />y menos imaginarios.<br /><br />Yo fui de esas personas que vivio<br />sensata y prolificamente cada minuto<br />de su vida; claro que tuve momentos<br />de alegria.<br /><br />Pero si pudiera volver atras trataria<br />de tener solamente buenos momentos.<br /><br />Por si no lo saben, de eso esta<br />la vida, solo de momentos;<br />no te pierdas el ahora.<br /><br />Yo era uno de esos que nunca iba<br />a ninguna parte sin un termometro,<br />una bolsa de agua caliente,<br />un paraguas y una paracaidas.<br /><br />Si pudiera volver a vivir comenzaria<br />a andar descalzo a principios de la<br />primavera y seguiria asi<br />hasta concluir el otoño.<br /><br />Daria mas vueltas en calesita<br />contemplaria mas amaneceres<br />y jugaria con mas niños, si tuviera<br />otra vez la vida por delante.<br /><br />Pero ya ven, tengo 85 años<br />y se que me estoy muriendo...</em>Patohttp://www.blogger.com/profile/05954197361198978968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5964520375022512475.post-46707742346432540562009-02-01T20:47:00.001-08:002009-02-01T20:47:22.749-08:00Canción Para Mañana<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/DMAiyWmdfh8&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/DMAiyWmdfh8&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Patohttp://www.blogger.com/profile/05954197361198978968noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5964520375022512475.post-71042476535879759312009-02-01T19:48:00.000-08:002009-02-01T20:41:33.623-08:00Palabras Cruzadas<a href="http://weblogs.clarin.com/itinerarte/archives/20060830072449-palabras.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 331px" alt="" src="http://weblogs.clarin.com/itinerarte/archives/20060830072449-palabras.jpg" border="0" /></a> Estuve las ultimas 48 horas buscando un titulo para ponerle a este sitio, lo que pasa es que todo lo que me daba vueltas era muy extenso y resulta que no es facil recordarlo, es algo elemental que uno debe saber al momento de hacer publicidad. No es que esté buscando publicidad, de hecho no busco hacer un negocio ni convertir esto en algo masivo. Escribo por gusto. Es un placer escribir sin sentir aquella presión de tener que abstenerse de decir algo, que alguien pueda leer para luego hacerte daño o usarlo en tu contra. No recuerdo cuándo empecé a escribir...solo que aprendí muchas cosas importantes y bonitas leyendo, de gente que no es escritora formal, ( asi como yo que tambien estoy muy lejos de serlo), pero que expresa con simplicidad apasionante aquello que no encontro para leer. Nos falta mucho por leer, pero por sobre <span style="font-family:times new roman;">Todo</span>. <span style="font-family:trebuchet ms;color:#990000;">Aún tenemos mucho por escribir</span>. <div> </div><div> </div><div><em></em> </div><div><em></em> </div><div><em></em> </div><div><em>Por qué cree este sitio?. </em>No hay una razón especial, supongo que porque quiero empezar algo nuevo, quizas una etapa distinta, o muy en el fondo volver a sentir la esencia de lo que era, y de lo que aún no descubro, <strong>Soy.</strong></div>Patohttp://www.blogger.com/profile/05954197361198978968noreply@blogger.com1